有时，家，并不是我们的退路，也许还是更大的压力。在身后没有灯火时，要以成熟的姿态重新构建自我和新的家庭关系，一种更为健康的家庭边界和一个更强壮的自我。

身后空无一人，我怎敢倒下？

我认识艾丽超过二十年，谈不上好闺蜜，但说起她，总是我们心中的榜样。她一直独立、要强，当然也非常优秀。我记得她在大学毕业后没多久，就向银行贷款给她父母买了一套房子，改善了家庭的经济，而且也一直以家用的方式将每月的部分工资上交支持父母的生活。

她的父母是典型的中国式父母，虽然我们到她家玩的时候，她父母从不夸赞自己的女儿，但脸上溢出的幸福感能看出他们还是很为女儿自豪的。

艾丽在很多年里，都很想让自己的父母生活过得尽量更好些，所以自己的终身大事还是拖了几年，终于在32岁时遇到了真命天子。在见证她幸福的婚礼后没多久，我满心以为她过上了幸福的生活，直到某一个深夜，我接到了她的电话，她的丈夫对她施行了家暴。

我出于职业的第一反应，立即指导她先保护好自己，马上报警，等警察带去医院验伤。第二天下午，我再次打电话问她情况处理的如何，艾丽在那里情绪崩溃地大哭了起来，只是让我意外的，她并不是在控诉她的丈夫。

艾丽说，当天晚上按照我告诉她的流程处理完后，也住到了来接她的闺蜜家去，已经安全了。只是从来不跟父母诉说困难的她，在第二天早上打电话跟父母讲这件事的时候，母亲特别紧张，那一瞬间她感觉有点愧疚，自己的母亲心脏不好，远隔千里，是不是不应该告诉她。

可在艾丽准备反过来宽慰母亲时，母亲接下来的反应让她如同浇了一盆冷水。

“是不是有别的人知道这件事？这件事不要声张，传出去名声不好，对你们俩以后的感情也不好恢复，男人总要面子的。”

“不要一冲动就想离婚的事，我辛苦一辈子，你小的时候我那么难，也没说离婚的事。你刚结婚就离婚，人家说这当妈的究竟怎么教育的？！我这都是为你好。”

类似于这样的话，大概持续念叨了十多分钟，艾丽说她就像是被点了穴一样，僵硬地拿着手机，不知道如何回复也不知道该不该挂掉。她只是能清楚地感觉到被打的那侧脸颊隐隐作痛，而靠听筒的那侧脸颊没有了知觉。

全程，妈妈只问过一句：“他打伤你了吗？”更多的关心再也听不到了。

艾丽说，挂了那个电话后，她哭了两个多小时。从小到大她的乖巧懂事，工作后的拼命硬撑，在这一刻显得多么的可笑。

她想起了很多事，她突然也顿悟了很多事。从小为了父母的期待去努力，当自己想要争取自己想做的事情时，父母告诉她的都是：感受不重要，成功最重要，你成功了，咱们家就光宗耀祖了。在父母身边，其实她的需求从未得到过满足，而在婚姻里她也体会到了被忽视。

“我身后空无一人，我又怎么敢倒下？”艾丽的这句话，直接透过电波，也刺到了我的心里。

在之后的一年时间里，艾丽积极调自己的状态，将情感暂时冰冻起来，还要经常去安慰父母：“你们放心我会处理好的，不会让你们丢脸的。”

在办完财产分割，顺利签字离婚之后，艾丽给父母发了微信告知他们这件事。

“我们婚礼上给你的十万块嫁妆，你拿回来了吗？”这是她收到的父母的回复。艾丽笑了一下，删掉了它。

要不是为你好，我早就离婚了

前段时间热映的电影《小偷家族》，日本女演员安藤樱的戏特别出彩，尤其是当她抱着被父母遗弃的小女孩玲玲，一遍遍地告诉她：“真正对你好的人，是不会打你不会骂你的，他们只会像我这样的抱着你，紧紧地抱着。”

一句“为你好”，是不成熟父母对孩子控制的撒手锏。孩子在小的时候，出于本能，无限地忠诚于父母，将父母所说的一切视为真理。即使这个过程中，孩子自己的感受不被重视，甚至受到了父母的虐待，但只要父母跟他说：“我们这样做，是为你好。”孩子就真的完完全全相信了。

一句“为你好”便将孩子控制住了，全然看不见为人父母自己的懦弱。而往往这样的孩子，在成人后，明明可以摆脱这样被控制的角色，但由于长期的习惯，除非遇到特别大的外力事件冲击，这样控制和被控制的戏码，在中国这样讲究孝道的文化下，都你来我去地演得特别顺利。

在这样的剧情里，无论这个孩子有没有结婚，她在精神上都处于被父母控制的角色里。如果回到这对父母的背景中去看，其实这样的父母也一直活在类似的戏码里。

比如艾丽的母亲，一直活在艾丽外婆的禁锢里：“女人，除了婚姻什么都不重要，婚姻好了，才是做女人最本分的事。”就算艾丽的母亲在婚姻里隐忍了多少痛苦，也因为这句话，一直没和艾丽的父亲分开，或者想办法去给她自己的婚姻做个调整，而一味地隐忍又加剧了她内心对艾丽的期待。

“我做这一切都是为了你，要不是你，我早离婚了。”这是艾丽母亲的台词，她被自己的母亲“女人不能离婚”的信念控制着，也将这份控制加上更多的委屈和不甘带给了女儿。她用相同的方法，复制了一个自己。

家有不成熟的父母，我应该怎么成长？

不管你是已婚未婚，当你意识到你最坚强的后盾，其实是你最脆弱的软肋时，这就是你自己加速成长的机会。与父母之间的磨合，跳脱出这样的控制与被控制的关系，让他们认识到自己情绪上的不成熟，这都需要时间，这是个持久战，但早晚要开始，越早越好。

摆脱不成熟父母的控制，最重要的就是要从小事上一点点建立疆界。

首先，在与他们的日常沟通中，你要觉察到那些被“为了你好”伪装的控制行为，分辨的标准就是，去观察自己内心的感受有没有得到尊重。

当然，如果你一直生活在感受不被重视的环境里，一开始去链接感受的确有点难，但这肯定是个开始。一旦你感觉到心口不舒服，想说什么说不出，你应该意识到，如果这件事情照着父母的心意做，就违背了我的感受，而我的感受其实是最值得被尊重的。

其次，当父母意识他们的控制失效了，你要稳定住自己的情绪，守住自己的边界。

有一个心理防御机制叫作理智化，就是将内在的感受暂时切断，用理智的言语和行为去跟他们成熟的回应。当然，在这个过程中，他们一定会激起你的内疚感，这正是锻炼自己的时候。而情绪宣泄或者反弹都是不可取的。你要在情绪不成熟的父母面前，成熟应对事情，告诉他们，照你们这样做我感受不好，而我不愿意去做我感受不好的事。反复告之。

接下来，放下对父母的期待。

在我们小的时候，我们的期待已经被打压了，也不要存在更多的幻想，父母会来满足你的期待，他们毕竟需要时间去消化你的改变。很多的父母的自尊是建立在孩子的服从上，一旦你打破了这个前提，他们可能会有更多的反弹行为，那时你可能倒觉得他们更像孩子。

而看到自己的父母呈现出孩子的状态时，你去调整一下自己的角色，想象一下自己需要父母如何对待自己，那就去扮演那个理想父母的样子，在这个过程中，把你的父母想象成你自己的内在小孩，滋养他抱持他，时间久了，他们也就不再哭闹了。

当然，这些都是日常处理的方法。对于你自己来说，还要进行一些长期的心灵疗愈，去修复和面对自己的内在创伤，假以时日，以成熟的姿态重新构建自我和新的家庭关系，一种更为健康的家庭边界和一个更强壮的自我。

其实我们很多人是没有后路的，感到失败和望不到头的时候，没有那个温暖的避风港。家，并不是我们的退路，有时，还是更大的压力。在身后没有灯火时，自我成长才是唯一的出路。

（作者系国家二级心理咨询师，二级婚姻家庭咨询师，亲密关系辅导专家。著有《亲密关系，在爱中找回自己》）